Темки с баша:
---
мне: Ну и как я тебе на фотке?
я: ого! Да ты та ещё тушка!
мне: Сцуко, убейся!
я: АААА!!!!!!!! ШТУЧКА!!!!!!! прости!!!!
--- Женские хитрости...
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....
---
прихожу домой
он весь такой внимательный
валяется со мной
мур мур мур
и тп
потом пошли поесть на кухню
и он заявляет
"чота сегодня сервера ВОВ не работают чтоли?"
а я наивная дурО
ыыыыыы
и правда подумала
что он решил мне уделять больше внимания
--- Наши выиграли у Анлгичан!!! УРА! 2:1
Да не пе*ди!
Глянь на новостях в Яндексе!
....
Ты взломал Яндекс?!
--- Из аськи:
ххх: 2-1 епт!!!!!
ууу: 1-2 ((( Why?
ххх: Ты че? Мы их порвали, чувак!!!
ууу: I'm from Bristol, stuped russian!!!
ххх: аааааа тогда х.. вам!!! HUI VAM!!!!! ))))))
---
Бляяяять!
ненавижу вставать, сука, в 6 утра!
в воскресенье, блядь!
и пиздовать на эту ебучую работу!
а ты кем работаешь?
священником, нах!
--- Еду как-то в автобусе. Народу полно. И кондукторша мля загородила задние двери своим толстым задом. На остановке народ пытается зайти. Естессно не зайти никому. Тут кондукторша поворачивается и говорит мужику на ступеньках: "Ты, сынок, проходи в салон, там свободней". Ну он протискивается между нею и поручнем и тянет ей деньги. Она его почему-то спрашивает: "Вам без сдачи?". Мужик громко отвечает: "Да, здесь пиз*аче". Автобус лежал.
---
xxx: У девушки дураццкая привычка. Сварит еду для своей долбаной собаки(мопс) и поставит в холодильник в маленькой кастрюльке. Бля, я с утра уже два раза собачьей хавки попробовал
ууу: терь ты ее за это ненавидишь?
ххх: Ага. Оказалось она сабаке фкуснее готовит
---
xxx: А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
yyy: Peace dish?
xxx: Нет! Я правда знаю
---
Только системный администратор может занять место генирального директора, посадить его рядом и заставить тупо смотреть в монитор ))
---
Ну и будильник мне подарили.
В общем в 21:00 ставлю, чтоб он меня разбудил в 6:00.
Будильник сообщает, что спать мне осталось 9 часов.
Я ложусь спать. В 22:00 будильник сообщает, что спать осталось 8 часов.
В 23:00 будильник сообщает, что спать осталось 7 часов.
До 0:00 он не дожил. Разбил его на...
---
snejder07: Слушай, почему фон на рабочем столе не ставится?
le serin: Руки кривые)
snejder07: А может вирус? От какой нить порнухи
le serin: А может, руки кривые? От какой-нить порнухи
---
XXX: Служащие военкомата продают неверные ответы на ЕГЭ)))
---
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
---
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
---
Анектоды:
Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.
-----
Ладно, для начала хватит)
На то и тема - юмооор!) 
