Четверг, 13.12.2018, 07:50

Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

Химера Quasar Team



Главная | Юмор, приколы ;) - Страница 2 - Химерианорум | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Nod  
Химерианорум » Общий » Флуд » Юмор, приколы ;) (Сюда постим всякий шлак)))
Юмор, приколы ;)
LiottaДата: Воскресенье, 11.11.2007, 15:53 | Сообщение # 21
Капитан
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 231
Репутация: 4
Статус: Offline
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ biggrin С ПОБЕДОЙ ЗЕНИТА УРРРРРРРРРРРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответ:
Актуально это писать в теме "Юмор,приколы"
biggrin biggrin


Жизнь черно белая...Мы сами делаем её цветной!
 
MeJIanДата: Воскресенье, 11.11.2007, 15:56 | Сообщение # 22
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline

---
Это я давноо уже видел ) (Nod)
Знаю)) Ты мне это сам и скидывал по асе еще))


aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--


Сообщение отредактировал MeJIan - Понедельник, 12.11.2007, 10:01
 
MeJIanДата: Воскресенье, 11.11.2007, 15:56 | Сообщение # 23
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
happy happy happy Урра!)) Зенит! Ура!)

aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
NodДата: Воскресенье, 11.11.2007, 15:59 | Сообщение # 24
I see you..
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 131
Репутация: 665
Статус: Offline
Зенит показал всем ж***... В смысле всем как играть надо smile

.


 
MeJIanДата: Воскресенье, 11.11.2007, 16:03 | Сообщение # 25
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
RTR - 1.4mb

aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
MeJIanДата: Воскресенье, 11.11.2007, 20:40 | Сообщение # 26
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: млять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс
такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,
типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, фигле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пе-де криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, куйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать,
столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие
ипанутые крышки ещё, фиг сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю !паную
баночку прямо сибе на пе-ду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни-уясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь пи-дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь,
сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!
biggrin :D biggrin :D

------
Девочка 14 лет подходит к маме и говорит: "Мама, а вот ты всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Сегодня я нашла другую дорогу!"


aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
MeJIanДата: Воскресенье, 11.11.2007, 20:41 | Сообщение # 27
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ

Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства "Автолайн" с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП.

Опоздал по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.

Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.

То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо "маршрутка" единственно подходящая для езды в офис.

Опоздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал завед нные мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.

Опоздал на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом, для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!

Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.

Проспал в связи с долгим ожиданием транспорта.

В опоздании __ числа сего года, повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.

В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу...

Опоздания и недоработка в первой половине декабря вызваны серьезными проблемами в личной сфере, которые привели меня к не вполне адекватному моральному состоянию и необходимостью посещения медицинских обследований, проводимых только в рабочее время в будни (Магнитно-резонансная томография и т.п.) Готов понести заслуженное административное наказание и прошу войти в мое положение, обязуясь впредь при возникновении проблем предупреждать о них заранее.

Плохие метеоусловия для автотранспорта - снег, гололедица.

Опоздал, фигня вышла!

Я зашел в ТД "Гвоздь", чтобы купить зеленые резиновые перчатки, необходимые для кеинга двух плюшевых медвежат. Для разъяснения слова "кеинг" и "плюшевые медвежата" лучше обращаться сразу ко мне.

Была плохая погода (шел моросящий дождик) - скользкий асфальт - плохое сцепление шин с дорогой - мелкие ДТП - много километровые пробки - логарифмическое увеличение времени добирания до работы.


aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
MeJIanДата: Воскресенье, 11.11.2007, 20:41 | Сообщение # 28
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
Опоздал по причине посещения утром магазина с целью покупки продуктов на завтрак.

Опоздал в связи со сменой сезонов осень-зима, что повлекло за собой перепады атмосферного давления и как следствие - плохое самочувствие, плохой сон. Невыспавшиеся водители автотранспорта создавали автомобильные пробки. Все вышеперечисленное повлияло на график прихода на работу.

Опоздал на работу на пару минут, в связи с тем, что застрял нафик в нашем лифте.

По причине того, что у меня дома неожиданно ночью включили горячую воду, а я забыла закрыть водопроводный кран - утром в ванной и на кухне наблюдался потом, уничтожала последствия.

Часы на моем телефоне не сходились по времени на четыре минуты с часами, по которым живут нормальные люди.

Опоздал по независящим от меня причинам (принимал поздравления по случаю для рождения).

По причине бытовых проблем (течь из всех щелей по вине соседей сверху)...

Был проигнорирован звонок будильника.

По причине слишком крепкого сна.

Я 12-го опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.

По пути к метро обнаружил отсутствие карточки, а так, как я каждый рабочий день постоянно вынужден перемещаться между компьютерами на разных этажах, то для нормальной работоспособности она просто необходима.

Сложные метеоусловия, временами дождь, снег и мелкие ДТП, у карапуза зубы лезут!!! Водители еще на лысой резине и отвыкшие от мокрого асфальта. Кстати в понедельник пошел первый осенний дождик! Водители удивленно смотрели на мокрые бока своих стальных коней и ярко блестящий под фонарями асфальт. По лобовым стеклам текли слезы дождя... а 12-го числа, я к тому же проспал первый будильник, в эту ночь зубы росли особенно интенсивно. Мы поочередно с женой укачивали маленькое тельце, которое все ворочалось и ворочалось, терзаемое зубами и температурой. А коту было наплевать, он лениво косился на нашу суету и чуть приоткрыв свой рыжий глаз.... Кстати, 9-го числа при всех тех же обстоятельствах, я приехал вовремя - парадокс.

По причине необъяснимо сильного утреннего сна.

По причине, которую сейчас вспомнить затрудняюсь.

В связи с тем, что под воздействием гравитационной аномалии Юпитера не смог продрать с утра глаза.

Не успел придти вовремя на работу сегодня, причин, коие оправдали бы меня в сием проступке, найти не могу..


aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
MeJIanДата: Воскресенье, 11.11.2007, 22:20 | Сообщение # 29
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
Цуко угар!))) biggrin :D
Смотреть всем!)


aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
НиколяДата: Суббота, 17.11.2007, 19:12 | Сообщение # 30
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Есть один сайтег, в принципе очень смешной,но от него может реально башню сорвать,вот он: http://upyachka.ru wacko

Привет из вселенной, когда нибудь мы вас всех захватим (ну и сьедим естественно). ^_^
 
NodДата: Пятница, 14.12.2007, 10:34 | Сообщение # 31
I see you..
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 131
Репутация: 665
Статус: Offline
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку – на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой


.


 
NodДата: Пятница, 14.12.2007, 10:35 | Сообщение # 32
I see you..
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 131
Репутация: 665
Статус: Offline
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.


.


 
MeJIanДата: Пятница, 14.12.2007, 15:14 | Сообщение # 33
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Все тки выложил!)))
Ухаха)


aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
MeJIanДата: Пятница, 14.12.2007, 15:20 | Сообщение # 34
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 137
Репутация: 4
Статус: Offline
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

biggrin biggrin


aka SerGe@nt
--
"Не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь..."
(с) Сальвадор Дали
--
 
NodДата: Пятница, 14.12.2007, 16:10 | Сообщение # 35
I see you..
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 131
Репутация: 665
Статус: Offline
Да ржачно smile

.


 
LiottaДата: Пятница, 14.12.2007, 16:59 | Сообщение # 36
Капитан
Группа: Администраторы
Команда: Химера
Сообщений: 231
Репутация: 4
Статус: Offline
про Чака - biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Жизнь черно белая...Мы сами делаем её цветной!
 
KedaДата: Пятница, 14.12.2007, 19:52 | Сообщение # 37
Группа: Друзья
Команда: Гады
Сообщений: 118
Репутация: 4
Статус: Offline
ТОчно моя мама писала=)))

ты не знаешь, какая я, наверняка..
 
CartmanДата: Воскресенье, 16.12.2007, 22:01 | Сообщение # 38
Группа: Удаленные





biggrin
 
CartmanДата: Воскресенье, 16.12.2007, 22:13 | Сообщение # 39
Группа: Удаленные





Чак Норис сцука Жжот)))))) biggrin
 
NATAДата: Воскресенье, 30.12.2007, 03:26 | Сообщение # 40
Группа: Пользователи
Команда: Hellsing
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
http://www.kinopoisk.ru/level/2/news/676159/ biggrin к слову о Чаке Норисе))))

Любишь кататься-КАТИСЬ К ЧЕРТУ!!!!!!!!!!
 
Химерианорум » Общий » Флуд » Юмор, приколы ;) (Сюда постим всякий шлак)))
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018